...привет...я правда не понимаю, зачем пишу тебе... прошел уже почти год со дня нашего расставания, и я по сценарию игры под названием "жизнь" должна давно распрощаться с последними воспоминаниями о тебе...почему я не могу этого сделать?.. почему любое твое упоминание делает мне невыносимо больно, и сердце словно защемляется между миллиардами холодных камней...ты был рядом всего каких-то несколько месяцев, но всё, что хранит память об этом снова и снова появляется,терзая мою душу...что мне делать?..ты мне снился на днях...как будто мы снова вместе...просто как хорошие друзья...и знаешь, сегодня одна моя знакомая рассказывала как ты пытался вернуть Её...ту, которая была после меня...стало так тошно, меня ты никогда не пытался вернуть...всё как во сне, где ты говорил, что скучаешь по Насте так, как никогда не скучал по мне...и это невыносимо больно, и это не проходит...я знаю, что ты вел себя как последняя сволочь, насмехаясь над моими чувствами...хотя порой я и сама задумываюсь, а были ли чувства?..были...но я сама их убила своей ревностью, подозрениями и инфантильностью...а, собственно, в чем была моя ошибка..? я никогда не узнаю, что было бы, продержись я еще месяц...я жалею, что ушла тогда...хотя в чем был смысл наших с тобой отношений..? ты говорил, что я испортила все отношение ко мне...но разве это слова любящего человека?..рядом со мной сейчас человек, которого я очень люблю, и с которым я счастлива... понимаешь, он может давать, я тоже чувствую его любовь...но почему же тогда меня гложет тоска и грусть??? почему слёзы капают одна за другой...Он нежно обнимает меня, не подозревая в чём дело...я хочу тебя ненавидеть, понимаешь???но я не могу, и я ничего не могу с этим сделать...так хочется тебя увидеть, и хотя бы просто поговорить... помнишь, как мы гуляли с тобой по несколько часов и просто не могли оторваться друг от друга? помнишь, как боялись друг друга потерять?помнишь, как с гордостью представляли друг друга друзьям, и я часами разговаривала с твоей мамой...ты называл меня "малыш"... как банально! а тогда для меня это было доппингом, наркотиком, без которого я не могла прожить и 24 часа...и твои дурацкие выходки, грубость я тоже помню...хочу ли я вернуть тебя..? Нет. Да это и невозможно. Я не хочу снова быть забытой, сходить с ума, сомневаться и держаться из последних сил...И тот человек, который сейчас так нежно шепчет мне на ухо, что очень любит, мне гораздо важнее тебя...так зачем же я пишу, спросишь ты...прости, но ответить не смогу как тебе, так и самой себе...я не понимаю, что со мной происходит...Но ты мне нужен, хотя бы как друг, знакомый, которому я запросто смогу позвонить просто поболтать...Но если я сделаю попытку к этому, то нарвусь на ледяной тон, холодный взгляд, жестокую улыбку и твоё сердце будет абсолютно биться при моем появлении...Я не знаю, сколько мне понадобиться времени, чтобы исчезли все чувства, все воспоминания...Но я обещаю, что больше тебя не потревожу...Это будет лишним...я справлюсь как-нибудь сама...да и какая тебе разница, ты давно уже стёр всё, что есть обо мне в твоей памяти, даже в компьютере, который ты любил больше жизни, и записная книжка не опустеет без одного номера...
Прости... И будь счастлив...Пожалуйста...

__________________

Делай добро и не жди взаимности. Пусть взаимность лучше будет для тебя сюрпризом, чем отсутствие её - обидой.