“От нас ушел папа”
Как объяснить ребенку, что родители разошлись?

Родители развелись, когда мне исполнилось три: после пяти лет брака мама-экономист решила, что они с папой-художником не сошлись характерами.
Раз в месяц он навещал меня. Как сейчас помню: в назначенный день уже с самого утра была в “боевой готовности” — надевала гэдээровский малиновый комбинезончик. Как только лисья шапка, плавно перетекающая в рыжую бороду, появлялась в дверном проеме, я тащила родителя гулять. Цепко держалась за шершавую руку. Вот, пусть все видят: у меня тоже есть папа!

Но никто из знакомых ребят этих показательных прогулок так и не увидел. А завтрак в садике опять начинался с вопроса: “Почему за тобой только мама приходит?” Вырисовывая на тарелке узоры из манной каши, я мямлила что-то про папину работу. А однажды после такого допроса мой друг Паша отозвал меня в уголок и великодушно предложил своего папу “напрокат”: “Не навсегда, на время. Я с ним уже почти договорился”...

Драма мягких игрушек

Почти треть детей из распавшихся семей начинает хуже учиться, у каждого пятого хромает дисциплина. После развода родителей 5—6-летние ребятишки часто испытывают чувство вины, 7—8-летние — злость и обиду, в основном направленную на отца, 10—11-летние — обиду на обоих родителей.
Главное — помнить: ребенок будет жить психическим состоянием того родителя, с которым останется. Если взрослый испытывает ненависть, желание отомстить, тогда шрамы от развода останутся в душе и у ребенка на всю жизнь.
И в любом случае нельзя кидать все на самотек, надеяться, что малыш повзрослеет и сам все поймет. Чем помочь ребенку в этой тяжелой ситуации? Советы дает детский психолог-педагог Майя КУЛИКОВА.
СИТУАЦИЯ. “Несколько месяцев назад мы с мужем решили подать документы на развод: за четыре года наш брак превратился в формальность. Но мы не знаем, как объяснить дочке (недавно ей исполнилось пять), что папа теперь будет жить отдельно”.
Майя Куликова: “Здесь все зависит от возраста ребенка. Как правило, до четырех лет объяснять малышу все перипетии взрослой жизни не стоит. На помощь родителям могут, например, прийти мягкие игрушки и кукольный театр. У специалистов этот метод называется “психодрамой”. Разыграйте для ребенка сценку: “Жил-был медведь, однажды он встретил медведицу и влюбился в нее. Они поженились, и у них родилась доченька. Но потом папе и маме стало трудно жить вместе, и они поругались. Мама сказала: “Ты поздно приходишь, не даешь мне спать”, папа-медведь ответил: “А ты злишься на меня, кричишь”.
Когда ребенок увидит ситуацию со стороны, переживет ее, ему станет легче сопоставить ее с отношениями между родителями.
Пятилетний ребенок уже достаточно подготовлен, чтобы понимать взрослые проблемы. Можно рассказать малышу о том, что семья создается по любви. Когда любовь проходит, уже нет смысла быть вместе.

Чаще говорите о любви

СИТУАЦИЯ. В автобусе едут мама, бабушка и мальчуган лет пяти. Малыш показывает в окно:
— Ма, ма! Смотри! Вон папа на машине едет!
— Нет, Жень, это не наш папа едет, это чужой дядя.
— А когда наш папа вернется? Я ему вчера в детском саду солдата нарисовал...
В разговор вмешивается бабушка:
— Папа уехал к другой тете.
Мать делает бабушке “страшные глаза”.
— Женечка, папу на работе задерживает начальник, вот он и не может приехать.
Майя Куликова: “Мама с ребенком — жертвы серьезной душевной травмы. Маме следовало сразу сказать мальчику об уходе отца. Теперь эта ситуация порождает в душе ребенка смятение, одни лишь вопросы.
Обман — не выход из положения. Малыш должен знать правду, какая бы горькая она ни была. Он имеет на это полное право. Можно привести ему примеры из реальной жизни: “У Сережи из твоего садика родители тоже развелись”. Но подойдут здесь и сказки, мультфильмы: “Золушка”, “Гендель и Гретель”. Это позволяет ребенку почувствовать, что подобное происходит не с ним одним”.
СИТУАЦИЯ. “Сейчас дочке девять лет. Отец ее с нами не живет, приезжает редко: мы развелись, когда Леночке было пять. Сперва она сильно переживала, потом вроде успокоилась. Но сейчас, если я иду выносить мусор или загляну к соседям, Лена начинает плакать, кричит: “Мама, вернись!” Когда собираюсь на работу — та же история...”
Майя Куликова: “Такое поведение свойственно многим детям из распавшихся семей. Папа ушел, теперь они боятся потерять единственного оставшегося близкого человека.
Можно так прямо и спросить: “Ты что, боишься, что я от тебя уйду? Да это ты от меня можешь уйти, когда вырастешь и выйдешь замуж. А я от тебя никуда не денусь”. Девочка явно испытывает дефицит любви. Говорите ей как можно чаще, что вы ее любите, что она у вас единственная”.
СИТУАЦИЯ. “Дочка не помнит отца — мы расстались, когда она была совсем маленькой. Недавно меня вызвала в школу учительница, сказала, что дочь постоянно придумывает небылицы про папу: то он работает ветеринаром в Африке — лечит слонов, то лежит в больнице. А недавно сказала, что папа — диктор на телевидении, наверное, чтобы все увидели его “вживую”.
Майя Куликова: “В классе наверняка есть и другие дети, которые воспитываются только одним родителем. Скорее всего есть еще какие-то факторы, которые заставляют девочку чувствовать себя неполноценной, а объясняет она это для себя отсутствием отца. Необходимо поднять самооценку ребенка, поняв, в чем истинная причина его поведения”.

ФРАЗЫ-ТАБУ
• “Папа нас бросил”
Не примеряйте на ребенка “костюмчик жертвы”, скроенный для себя, любимой. Эти слова могут посеять в душе маленького человечка зерна страха: раз папа меня бросил, значит, может уйти и мама, бабушка. Я останусь совсем один. Это приводит к чувству тревоги, истерикам. А в дальнейшем может перерасти в неврозы и трудности в общении со сверстниками.
• “Папа уехал, но обязательно вернется”
Если вы точно знаете, что отец ребенка никогда больше не появится в его жизни, не стоит давать малышу ложную надежду и культивировать чувство обманутых ожиданий.
• “Папа придет, если ты будешь хорошо себя вести”
Нельзя шантажировать ребенка отцовской любовью. Конечно, ради исполнения одного из самых заветных желаний маленький человек будет следовать вашим условиям. Но несоответствие проявится сразу: “Я веду себя хорошо, а папа все не приходит”.
• “Папа — плохой человек”
У малыша должен создаться положительный или хотя бы нейтральный образ одного из самых близких для него людей. В дальнейшем типаж “отца-негодяя” может привести к появлению у ребенка всевозможных комплексов и психологических проблем.
• “Папа умер” (погиб при исполнении особо важного задания и т.п.)
Некоторые родители идут на подобный обман, пытаясь избавить себя от бесконечных расспросов. Но известие о смерти близкого человека — огромный стресс для детской психики. Правда рано или поздно всплывет, и у ребенка останется ощущение, что его обманывали всю жизнь.

ЧТО СКАЗАТЬ
• “Папа — хороший человек, но мне не нравились его конкретные поступки: он поздно приходил домой, не помогал по дому...”
• “Папа нас не бросил — мы просто решили, что будем жить отдельно”.
• “Хотя у отца теперь другой дом, это не значит, что он стал тебя меньше любить. Он всегда будет твоим папой”.

__________________