|
|
|
|
|
VIP Forums Muzblog Chat Games Gallery. Форум, муздневники, чат, игры, галлерея. |
||||
|
||||||||
| Humor There was the reason for that someone was taken his sense of humor. (Danil Rudyj) |
 |
Анекдоты |
LinkBack | Thread Tools | Display Modes |
16 Apr 07, 19:05
|
#71 (permalink) |
|
VIP Lord VIP Ultra Club
Join Date: Jan 2007
Location: Nederland
Age: 41
Posts: 2,541
Rep Power: 20
    |
- Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?
- Лом. - А что в одно ухо входит, а в другое не выходит? - Лыжная палка. Учительница - Вовочке: - Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание. - Папа уехал в командировку. Как тебе не стыдно, Вовочка! ты уже "последний" ученик в школе! - А причем тут я? разве я виноват, что бывшего "последнего" вчера перевели в другую школу? Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит: - Где логика? Где разум? Его останавливает директор школы: - Вовочка, почему ты шумишь? - Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика? |
|
|
|
16 Apr 07, 19:06
|
#72 (permalink) |
|
VIP Lord VIP Ultra Club
Join Date: Jan 2007
Location: Nederland
Age: 41
Posts: 2,541
Rep Power: 20
|
Проверяет как-то папа вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: "курил на перемене"? - Какое там курил! нашли с Петькой два 6ычка от "беломора", подышали чуть-чуть. - Ну, хорошо. А это что такое: "пришел пьяным на урок"? - Да разве пьяным? с Колькой в подвале выпили по стакану чернил... - Допустим... ну, а это что: "пытался изнасиловать уборщицу"?! - Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло. - Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо". - Ну, как? - Хорошо. - А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке. - Прекрасно, - говорит Вовочка. - Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться! Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: - Чем отличается куст от преступника? Вовочка подумал и говорит: - Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят. Жена жалуется мужу на сына: - Он очень изменился. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним. - Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница. - Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?! |
|
|
|
|
16 Apr 07, 19:07
|
#73 (permalink) |
|
VIP Lord VIP Ultra Club
Join Date: Jan 2007
Location: Nederland
Age: 41
Posts: 2,541
Rep Power: 20
|
- Доктор, у моего сына косоглазие.
- Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения? - Нет, доктор, от списывания. - Бабушка, что с тобой? - Ой, милый, болею! - За кого? За "Спартак" или за "ЦСКА"? Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул туда, я плюнула, поставили стакан на солнышко, а через некоторое время ты и появился. На следующий день Вова пошел в школу, увидел одноклассницу Таню и просит: - Тань, плюнь в стакан. - Ты что? Зачем? - Ну, плюнь, прошу тебя! Таня плюнула, Вовочка плюнул. Принес он стакан домой, поставил на окно и стал наблюдать. Ночью в стакан залез таракан. Вовочка со стаканом подбегает к матери и слезно умоляет: - Мама, раздави внука - у меня на сына рука не поднимается. Вовочка допытывается: - Мам, а почему у папы так мало волос на голове? - Потому что он очень умный... - А почему у тебя так много? - Замолчи и ешь! |
|
|
|
|
16 Apr 07, 19:08
|
#74 (permalink) |
|
VIP Lord VIP Ultra Club
Join Date: Jan 2007
Location: Nederland
Age: 41
Posts: 2,541
Rep Power: 20
|
Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое место:
- Мама, а что это у тебя? Мама не зная как выйти из положения, начинает придумывать: - А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули... Вовочка ужасается: - Как, прямо по пи..де?!?!? Учитель спрашивает учеников: - Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Вовочка подымает руку: - Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры! Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит: - У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение. Вовочка подумал и отвечает: - А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа. Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил? - Два по физкультуре... После взбучки папа спрашивает: - А за что? Вовочка: - Учитель говорит: "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... Отец (с огромным удивлением): - Так ты чтона х..е стоять, что ли должен???!!!! Вовочка (понуро): - Я у него то же самое спросил... |
|
|
|
|
16 Apr 07, 19:09
|
#75 (permalink) |
|
VIP Lord VIP Ultra Club
Join Date: Jan 2007
Location: Nederland
Age: 41
Posts: 2,541
Rep Power: 20
|
Звонок доктору:
- Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил! - Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой. - Что вы делаете, я же сказал - сыром надо! - Да доктор, но мы уже кошку выманиваем! Пришёл Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: - Вовочка ты чего опоздал на урок. - Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл!!! - Как это можно на нескольких кв. метрах играть в городки? - Очень просто, подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!!! Вовочка подходит к папе и говорит: - Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды: - Меня тебя в капусте нашли. - А сестренку? - А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: "Проводил с отцом беседы на сексуальнык темы. Он в этом вопросе - дуб". Детский сад. - А меня мама в капусте нашла. - А меня - аист принес. - А меня - в магазине купили. - Можно подумать в нашем городе не кто не тра..ся. |
|
|
|
|
16 Apr 07, 19:10
|
#76 (permalink) |
|
VIP Lord VIP Ultra Club
Join Date: Jan 2007
Location: Nederland
Age: 41
Posts: 2,541
Rep Power: 20
|
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. Вконце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка? - А можно мне вслух прочитать? - Мммм... Hу давай. - Пришла зима. Ударили морозы. - Хорошо, Вовочка... продолжай. - Замерз пруд. - Хорошо! - Собрались покататься дети. - Замечательно! - Тут пришел козел. - Hу... - Пришла коза. - Hу и... - Hу и козел козу... - Вовочка! Hу неудобно же! - Конечно неудобно - ноги разьезжаются! Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке. - Мне - тигр, а папе - кошечка. - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? - Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!" Марья Ивановна: - Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): - Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине. Марья Ивановна: - Вова! Мы же в школе! Местоимения это... Вова (радостно): - Учительская! Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила. |
|
|
|
|
16 Apr 07, 19:11
|
#77 (permalink) |
|
VIP Lord VIP Ultra Club
Join Date: Jan 2007
Location: Nederland
Age: 41
Posts: 2,541
Rep Power: 20
|
Вовочка, почему ты бросил камнем в Петю?
- Мне не разрешают близко подходить к нему, потому что он кашляет... Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых! В школе для детей с заторможенной реакцией идет урок. Учитель спрашивает: - Сколько будет дважды два? Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит: - Пять тысяч! Учитель: - Неправильно. Другой ученик: - Вторник! Учитель: - Опять неправильно! Ну, дети, сколько же все-таки будет дважды два? Третий ученик встает и говорит: - Четыре! - Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал? - Так ведь пять тыщ минус вторник... 1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: - Марья Ивановна, а как пишется слово "беременность"? - Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина. |
|
|
|
|
User Control Panel
Linear Mode
