Армейские анекдоты

KODAK · 16 Apr 07, 20:24

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?

KODAK · 16 Apr 07, 20:25

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

- Товарищ сержант! А у нас в роте - "голубые"!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...

KODAK · 16 Apr 07, 20:25

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!!! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!!!

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!!

Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:
- Брось, друг, не дотащишь... Да не меня! Винтовку!

Старшина собирает роту и задает вопросы:
- Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
- Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
- Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма?
- Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
- Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы?
- Цвета плаца, товарищ старшина!
- Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!

KODAK · 16 Apr 07, 20:26

Заходит сержант в казарму:
- Солдат, почему сапоги не почищены?!
- А это вас не касается.
- Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
- Гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Ведь я так сразу и сказал.

- Что запрещено делать часовому на посту?
- Сидеть, читать, писать, а также принимать и передавать кому бы то ни было естественные надобности!

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна
- А что несешь?
- Патроны на склад!

- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.

KODAK · 16 Apr 07, 20:27

Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание:
- По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
- Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трувку и поворачивается к молодому разведчику:
- Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются, - отвечает она. - Вот, нашла у него в кармане женские трусы. Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после мы с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалованье сегодня давали?
- Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Нy и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Командир корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса:
- Что у нас справа? Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает:
- Шестивесельная шлюпка!
- А слева?
- Тоже! Шестивесельная шлюпка!
- А прямо по курсу?
- Тоже!
- Вахтенный! Уверите мандавошку с окуляра!

На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили и предупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем временем остановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком. Подходит к матросу.
- Стой! Куда прешь, дедуля, не положено!
- Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри: погоны, на фуражке листья дубовые.
- Уйди, лесничий! Сейчас адмирал должен приехать!

KODAK · 16 Apr 07, 20:28

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
- Здорово, сынки!
- Гав. гав, гав, гав!
- Как жизнь?
- Гав, гав, гав, гав!
- А если честно?
- У-у-у-у-у.

В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему:
- Есть еще у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит. Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает:
- Как служится, отец?
- Хорошо, товарищ генерал.
- Ну а еще-то послужить сможешь?
- А чего ж не послужить, пока руки носят.

Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте - не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте! Капитан:
- Ладно. Всплываем на глубину трех метров. Смотрит в перископ:
- Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты - огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю.

KODAK · 16 Apr 07, 20:29

- Товарищ старшина, а крокодилы летают?
- Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такую х..ню сказал?!
- Товарищ майор.
- Товарищ майор? Мда-а... Ну, вообще-то, они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько.

Сержант собирает солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку? Двое выходят вперед. Сержант:
- Ну, остальные пешком пойдут.

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше и выше!"
Девиз войск связи: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:
- До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..

KODAK · 16 Apr 07, 20:30

- Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните! Сколько раз вам говорить - дуло танка шомполом чистят!

На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
- Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.

Прапорщик - солдатам:
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!

Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!!
- Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул на себя в зеркало и обделался с испуга...

KODAK · 16 Apr 07, 20:31

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Децл?
- Йо!!!

В армии:
- Товарищ полковник, машина не заводится.
- Фигня, фигня. Поехали, потом заведешь.

- Солдат я смотрю вы очень умный.
- Кто я?
- Ну не я же.

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
- Вызови лифт!
- Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт!?

KODAK · 16 Apr 07, 20:32

- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
-
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:
- В дерьме утопить! Остальные:
- Не-е-е, это больно просто. Старшина курит. Второй:
- Четвертовать гада!
- Не-е-е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий:
- Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
- Не-е-е, плохо видно будет. Старшина докурил:
- А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
- Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно:
- А чтобы союзники не вытащили!!!

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

KODAK · 16 Apr 07, 20:33

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация!

Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет:
- Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:
- А-а-а-а?
- Х..й на!!! Через 5 минут:
- Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
- А-а-а-а???
- Оближи п..ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:
- Ты чего, не можешь русского обломать? Ну немец прибегает и орет:
- Ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! В ответ тишина...
- Русский, твою мать! Русский отвечает:
- Немец, это ты?
- Да...
- Х..Й НА!!!

99 процентов опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: "Чего вам не хватает в жизни?" ответили: "БАБ..." Возвращайтесь, Борис Абрамович.

Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто-то из окна 3-го этажа казармы выливает ведро помоев... Ну, офицер - человек сдержанный, но ка-ак выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет...
- Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. - говорит офицер.
- Ну нет, почему же... - отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в противогазе...

KODAK · 16 Apr 07, 20:34

Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром. Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
- При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...

- Каким, по-вашему, должен быть прапорщик?
- Никаким...

Прапорщик поднял роту по тревоге.
- В соседней деревне - пожар. На тушение огня-бегом марш!.. Через пять минут:
- И это называется "бегом марш"?! Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

KODAK · 16 Apr 07, 20:34

Прапор спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 - выключен ли свет в казарме!

Чечня. Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет".

Надпись над выходом в тренировочном самолете: "Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами,своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде..."

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.

Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

В казарме:
- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
- Да по баяну соскучился!

16 Apr 07, 20:24	#1 (permalink)
KODAK VIP Lord VIP Ultra Club Join Date: Jan 2007 Location: Nederland Age: 25 Posts: 2,536 Thanks: 702 488 interesting posts signed as good 991 times Rep Power: 4	Армейские анекдоты Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: - Иванов, ты же первый выпрыгнул? - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться! Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается: - Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?
	__________________ HorizonWorld Armenian Internet Portal

16 Apr 07, 20:25	#2 (permalink)
KODAK VIP Lord VIP Ultra Club Join Date: Jan 2007 Location: Nederland Age: 25 Posts: 2,536 Thanks: 702 488 interesting posts signed as good 991 times Rep Power: 4	Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. - Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет. - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим! - Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом. - Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую. - Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян? - Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам! - Товарищ сержант! А у нас в роте - "голубые"! - Да ты что?! Пиши рапорт! - Поцелуешь - напишу...
	__________________ HorizonWorld Armenian Internet Portal

16 Apr 07, 20:25	#3 (permalink)
KODAK VIP Lord VIP Ultra Club Join Date: Jan 2007 Location: Nederland Age: 25 Posts: 2,536 Thanks: 702 488 interesting posts signed as good 991 times Rep Power: 4	В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит: - Огонь!!! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: - Орудие к стрельбе готово!!! Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой: - Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: - Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!! Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет: - Брось, друг, не дотащишь... Да не меня! Винтовку! Старшина собирает роту и задает вопросы: - Хабибулин! Какого цвета мой мундир? - Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый! - Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма? - Цвета камня, товарищ старшина. Серая! - Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы? - Цвета плаца, товарищ старшина! - Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!
	__________________ HorizonWorld Armenian Internet Portal

16 Apr 07, 20:26	#4 (permalink)
KODAK VIP Lord VIP Ultra Club Join Date: Jan 2007 Location: Nederland Age: 25 Posts: 2,536 Thanks: 702 488 interesting posts signed as good 991 times Rep Power: 4	Заходит сержант в казарму: - Солдат, почему сапоги не почищены?! - А это вас не касается. - Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?! - Гуталина нет. - А это меня не касается! - Ведь я так сразу и сказал. - Что запрещено делать часовому на посту? - Сидеть, читать, писать, а также принимать и передавать кому бы то ни было естественные надобности! Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает: - Куда идешь? - Военная тайна - А что несешь? - Патроны на склад! - Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии? - Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.
	__________________ HorizonWorld Armenian Internet Portal

16 Apr 07, 20:27	#5 (permalink)
KODAK VIP Lord VIP Ultra Club Join Date: Jan 2007 Location: Nederland Age: 25 Posts: 2,536 Thanks: 702 488 interesting posts signed as good 991 times Rep Power: 4	Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание: - По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию: - Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трувку и поворачивается к молодому разведчику: - Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего. К командиру части приходит жена офицера с просьбой: - Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! - Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? - Имеются, - отвечает она. - Вот, нашла у него в кармане женские трусы. Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: - Ладно, после мы с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: - А вам жалованье сегодня давали? - Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: - Нy и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь. Командир корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса: - Что у нас справа? Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает: - Шестивесельная шлюпка! - А слева? - Тоже! Шестивесельная шлюпка! - А прямо по курсу? - Тоже! - Вахтенный! Уверите мандавошку с окуляра! На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили и предупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем временем остановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком. Подходит к матросу. - Стой! Куда прешь, дедуля, не положено! - Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри: погоны, на фуражке листья дубовые. - Уйди, лесничий! Сейчас адмирал должен приехать!
	__________________ HorizonWorld Armenian Internet Portal

16 Apr 07, 20:28	#6 (permalink)
KODAK VIP Lord VIP Ultra Club Join Date: Jan 2007 Location: Nederland Age: 25 Posts: 2,536 Thanks: 702 488 interesting posts signed as good 991 times Rep Power: 4	В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут. Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается: - Здорово, сынки! - Гав. гав, гав, гав! - Как жизнь? - Гав, гав, гав, гав! - А если честно? - У-у-у-у-у. В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему: - Есть еще у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит. Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает: - Как служится, отец? - Хорошо, товарищ генерал. - Ну а еще-то послужить сможешь? - А чего ж не послужить, пока руки носят. Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты. - Мужики, хоть убейте - не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте! Капитан: - Ладно. Всплываем на глубину трех метров. Смотрит в перископ: - Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты - огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю.
	__________________ HorizonWorld Armenian Internet Portal

16 Apr 07, 20:29	#7 (permalink)
KODAK VIP Lord VIP Ultra Club Join Date: Jan 2007 Location: Nederland Age: 25 Posts: 2,536 Thanks: 702 488 interesting posts signed as good 991 times Rep Power: 4	- Товарищ старшина, а крокодилы летают? - Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такую х..ню сказал?! - Товарищ майор. - Товарищ майор? Мда-а... Ну, вообще-то, они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько. Сержант собирает солдат и говорит: - Кто поедет на картошку? Двое выходят вперед. Сержант: - Ну, остальные пешком пойдут. Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!" Девиз летчиков: "Все выше и выше!" Девиз войск связи: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!" Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!" Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану: - До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..
	__________________ HorizonWorld Armenian Internet Portal

16 Apr 07, 20:30	#8 (permalink)
KODAK VIP Lord VIP Ultra Club Join Date: Jan 2007 Location: Nederland Age: 25 Posts: 2,536 Thanks: 702 488 interesting posts signed as good 991 times Rep Power: 4	- Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните! Сколько раз вам говорить - дуло танка шомполом чистят! На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату: - Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость. Прапорщик - солдатам: - Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже! Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца: - Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!! - Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул на себя в зеркало и обделался с испуга...
	__________________ HorizonWorld Armenian Internet Portal

16 Apr 07, 20:31	#9 (permalink)
KODAK VIP Lord VIP Ultra Club Join Date: Jan 2007 Location: Nederland Age: 25 Posts: 2,536 Thanks: 702 488 interesting posts signed as good 991 times Rep Power: 4	Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком! - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Децл? - Йо!!! В армии: - Товарищ полковник, машина не заводится. - Фигня, фигня. Поехали, потом заведешь. - Солдат я смотрю вы очень умный. - Кто я? - Ну не я же. Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник: - Вызови лифт! - Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт!?
	__________________ HorizonWorld Armenian Internet Portal

16 Apr 07, 20:32	#10 (permalink)
KODAK VIP Lord VIP Ultra Club Join Date: Jan 2007 Location: Nederland Age: 25 Posts: 2,536 Thanks: 702 488 interesting posts signed as good 991 times Rep Power: 4	- Товарищ прапорщик, постройте график. - Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся! - Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака. После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: - В дерьме утопить! Остальные: - Не-е-е, это больно просто. Старшина курит. Второй: - Четвертовать гада! - Не-е-е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий: - Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! - Не-е-е, плохо видно будет. Старшина докурил: - А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: - Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно: - А чтобы союзники не вытащили!!! Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
	__________________ HorizonWorld Armenian Internet Portal

16 Apr 07, 20:33	#11 (permalink)
KODAK VIP Lord VIP Ultra Club Join Date: Jan 2007 Location: Nederland Age: 25 Posts: 2,536 Thanks: 702 488 interesting posts signed as good 991 times Rep Power: 4	Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация! Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет: - Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот: - А-а-а-а? - Х..й на!!! Через 5 минут: - Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!! - А-а-а-а??? - Оближи п..ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает: - Ты чего, не можешь русского обломать? Ну немец прибегает и орет: - Ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! В ответ тишина... - Русский, твою мать! Русский отвечает: - Немец, это ты? - Да... - Х..Й НА!!! 99 процентов опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: "Чего вам не хватает в жизни?" ответили: "БАБ..." Возвращайтесь, Борис Абрамович. Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто-то из окна 3-го этажа казармы выливает ведро помоев... Ну, офицер - человек сдержанный, но ка-ак выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет... - Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. - говорит офицер. - Ну нет, почему же... - отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в противогазе...
	__________________ HorizonWorld Armenian Internet Portal

16 Apr 07, 20:34	#12 (permalink)
KODAK VIP Lord VIP Ultra Club Join Date: Jan 2007 Location: Nederland Age: 25 Posts: 2,536 Thanks: 702 488 interesting posts signed as good 991 times Rep Power: 4	Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? - Да, конечно. - И что же ты варил? - Асфальт. Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру: - При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина... - Каким, по-вашему, должен быть прапорщик? - Никаким... Прапорщик поднял роту по тревоге. - В соседней деревне - пожар. На тушение огня-бегом марш!.. Через пять минут: - И это называется "бегом марш"?! Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
	__________________ HorizonWorld Armenian Internet Portal

16 Apr 07, 20:34	#13 (permalink)
KODAK VIP Lord VIP Ultra Club Join Date: Jan 2007 Location: Nederland Age: 25 Posts: 2,536 Thanks: 702 488 interesting posts signed as good 991 times Rep Power: 4	Прапор спрашивает солдата: - Это правда, Кузькин, что ты - электрик? - Так точно, товарищ прапорщик! - Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 - выключен ли свет в казарме! Чечня. Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет". Надпись над выходом в тренировочном самолете: "Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами,своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде..." Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит. - По моей команде: глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу. Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму." В казарме: - Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь? - Да по баяну соскучился!
	__________________