|
|
|
|
|
VIP Forums Muzblog Chat Games Gallery. Форум, муздневники, чат, игры, галлерея. |
||||
|
||||||||
| Humor There was the reason for that someone was taken his sense of humor. (Danil Rudyj) |
 |
Армейские анекдоты |
LinkBack | Thread Tools | Display Modes |
|
|
16 Apr 07, 19:33
|
#1 (permalink) |
|
VIP Lord VIP Ultra Club
Join Date: Jan 2007
Location: Nederland
Age: 42
Posts: 2,541
Rep Power: 21
    |
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация! Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет: - Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот: - А-а-а-а? - Х..й на!!! Через 5 минут: - Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!! - А-а-а-а??? - Оближи п..ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает: - Ты чего, не можешь русского обломать? Ну немец прибегает и орет: - Ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! В ответ тишина... - Русский, твою мать! Русский отвечает: - Немец, это ты? - Да... - Х..Й НА!!! 99 процентов опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: "Чего вам не хватает в жизни?" ответили: "БАБ..." Возвращайтесь, Борис Абрамович. Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто-то из окна 3-го этажа казармы выливает ведро помоев... Ну, офицер - человек сдержанный, но ка-ак выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет... - Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. - говорит офицер. - Ну нет, почему же... - отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в противогазе... |
|
|
|
16 Apr 07, 19:34
|
#2 (permalink) |
|
VIP Lord VIP Ultra Club
Join Date: Jan 2007
Location: Nederland
Age: 42
Posts: 2,541
Rep Power: 21
|
Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
- Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? - Да, конечно. - И что же ты варил? - Асфальт. Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру: - При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина... - Каким, по-вашему, должен быть прапорщик? - Никаким... Прапорщик поднял роту по тревоге. - В соседней деревне - пожар. На тушение огня-бегом марш!.. Через пять минут: - И это называется "бегом марш"?! Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш! |
|
|
|
|
16 Apr 07, 19:34
|
#3 (permalink) |
|
VIP Lord VIP Ultra Club
Join Date: Jan 2007
Location: Nederland
Age: 42
Posts: 2,541
Rep Power: 21
|
Прапор спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что ты - электрик? - Так точно, товарищ прапорщик! - Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 - выключен ли свет в казарме! Чечня. Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет". Надпись над выходом в тренировочном самолете: "Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами,своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде..." Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит. - По моей команде: глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу. Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму." В казарме: - Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь? - Да по баяну соскучился! |
|
|
|
|
16 Apr 07, 19:35
|
#4 (permalink) |
|
VIP Lord VIP Ultra Club
Join Date: Jan 2007
Location: Nederland
Age: 42
Posts: 2,541
Rep Power: 21
|
Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой.
- Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке? - О, ничем особенным не увлекался... - Хмм... Даже по девочкам не ходили? - Нет! - И у вас не возникало такого желания? - Что-то наподобие этого возникало... - Тогда в чем же дело? - Жена меня не пускала, сэр! Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!! Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке: - Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков. Бабы: - Так не бывает! Мужики: - Бывает, бывает. Внук спрашивает: - Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах... - Фашистский поезд ждешь? - Ну... Одно другому не мешает! |
|
|
|
|
16 Apr 07, 19:36
|
#5 (permalink) |
|
VIP Lord VIP Ultra Club
Join Date: Jan 2007
Location: Nederland
Age: 42
Posts: 2,541
Rep Power: 21
|
Американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. Инспектирующий генерал спрашивает у командира:
- Потери личного состава при переправе были? - Никак нет. Правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили. На призывной комиссии. - Ты кем работаешь? - Механик. - Хорошо! В танкисты! - А ты? - Юрист. - Писарем будешь. - А ты? - Я з-заикаюсь... - Пойдешь в пулеметчики. В армии все обязанности строго распределены. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут. Прапорщик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис. Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит: - К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема. Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор: - Вы что, ненормальный? Что вы сделали? Врач: - Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас - гангрена. |
|
|
|
|
16 Apr 07, 19:37
|
#6 (permalink) |
|
VIP Lord VIP Ultra Club
Join Date: Jan 2007
Location: Nederland
Age: 42
Posts: 2,541
Rep Power: 21
|
Офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
- Это вы сказали капралу, что он дурак? - Так точно. - И обозвали его грубияном? - И это было... - И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик? - Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать... Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу... Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос. 2) Не давать ценные советы старшему по званию. 3) Не вступать в коммерческую связь с противником. - Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок... Полковник - супруге: - Отставить, не в ногу целуешь!.. |
|
|
|
|
16 Apr 07, 19:38
|
#7 (permalink) |
|
VIP Lord VIP Ultra Club
Join Date: Jan 2007
Location: Nederland
Age: 42
Posts: 2,541
Rep Power: 21
|
Старшина:
- Намечается клевая работа. Художники есть? Два солдата делают два шага вперед. - Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину. Мучились-мучились - выкопали. Старшина: - Ну, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы есть? Еще несколько человек делают шаг вперед. - Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше! Сержант, проводя занятия на плацу, кричит на подчиненных: - Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Мимо проходит полковник и замечает: - Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику? Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева. - Будешь бегать по полю и языком трещать: "Тр-р-р, тр-р-р", а мишени за тебя посбивают, - сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит: - Тр-р-р, тр-р-р!.. Глядь, из-за бугра с криком "у-у-у", раскинув руки выбегает парень в летной форме. Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку. - Иван, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался прыгать без парашюта! - А он обязательно нужен? - Конечно! Ведь на улице дождь! - Сержант! Срочно стройте взвод! - А на хрена? - Да? Тогда отставить... Получил от дeвушки плохое письмо - не кисни, а вытри им зад и принимайся читать хорошее письмо от другой девушки. |
|
|
|
|
|
|
|
User Control Panel
Hybrid Mode
