1. уйти в запой (загул, зажор) на период примерно от восьмого марта до дня рождения девушки. Трубку не брать, на воззвания - не реагировать, появиться под Новый год с заявлением, что вы всегда поздравляете с такими незначительными праздниками только маму (это святое!) и престарелую тетушку в Конотопе (где вы и провели все это время). От хорошего удара сковородой, правда, такая легенда может и не помочь. Но вряд ли она уже останется Вашей девушкой. В кранем случае, сдадите неудавшуюся пассию в тюрьму за нанесение телесных повреждений тяжелым предметом (сковорода).


2. Напишите ей смс-ку, что полюбили другую. После этого назовите ее "пупсиком", и предложите встретиться завтра "на полчасика по-любому". Если это не поможет, увольтесь с работы, продайте недвижимость, и опуститесь ниже социального плинтуса


3. Опуститесь в пучину разврата, и увлеките туда свою девушку. Требуйте присутствия в кровати вашего лучшего друга, ее младшей сестры-блондинки и вашей престарелой болонки. Наручники с розовой опушкой, передник вашей бабушки, секс в зоопарке у клетки с гиеной... чем причудливее, тем лучше - это если вытурить из постели девушку как-то не вышло. Если не надеетеетесь на собственную фантазию, обратитесь к Интернет- ресурсам, там Вам помогут. Главное - спрашивать совершено серьезным тоном. Или сбежит, или будет у вас прекрасная веселая любовница, сами ещё уходить не захотите!


4. Тихо и незаметно исчезните. Только не прихватывайте фамильные миллионы девушки: в противном случае, Вас остро захочет увидеть не только она, но и ее младший брат-штангист и районное отделение милиции в полном составе. Если вы живете вместе и имеете глупую привычку дорожить нажитым имуществом, постепенно уносите мелкие предметы в карманах: в правом - набор трусков и носков, в левом - бритвенные принадлежности и в заднем - небольшой музыкальный центр.


5. Прекратите девушку кормить. В прямом смысле. Прикинтесь адептом голодания или невыносимой диеты. Или требуйте готовить вам ежедневно маринованные крылья летучей мыши на гриле, потому что иной еды Вы не органически не выносите. Подкрепляйте свои слова действием, надолго занимая туалет.


6. Купите домой компьютер, и заведите ЖЖ. Может быть, она и сама уйдет к тому моменту, когда Вас оттянут от монитора.


7. Женитесь на ком-нибудь. Конечно, если у Вас именно такие причудливые представления о свободе. В крайнем случае, женитесь на девушке. Тогда она Вам уже никакая не девушка, а законная жена. А с законной женой всегда можно развестись.


8. Ну, смените пол, наконец. На что-нибудь более полезное. Или хотя бы ориентацию в пространстве на ориентацию во времени. Быть женщиной - хорошо и приятно, поверьте мне.

а где вариан дать пинок под зад?

а это ты уже делай импровизацию))))

лоооооооооооооооол кайфовая тема)) мАлАдЭц!!!

так-с.... Я скажу!!!

- Изменяй ей, и показывай это! максимум через неделю она тебя бросит!!!

- Используй её в своих коварных целях.

Возьми у неё в долг приличную сумму))

Меньше внимание ей уделяйте, она такого не потерпит и кинет вас

А вообще...зачем делать так, чтоб она вас кинула? У вас так много альтернативы? Радуйтесь, что хоть она рядом )

По моему наоборот надо слишком много внимания уделять, заваливать смсками типа "сладкая пен" все дела...И уже тогда она сама вас кинет) А если парень уделяет мало внимания - это наоборот распаляет у девушки интерес к этому парню...

Нее, как говорит Арт всегда, все в меру)

Мало внимание -кинет, много-тоже кинет))

Арт умный чел, правильно говорит, надо придерживаться золотой середины )
Но это уже другая тема

ужас, наколько должен парень быть слабаком, чтобы не суметь сказать девушке все как есть, что он не хочет чтобы ихние отношения продолжались, и еще думать, как сделать, чтобы она с горя его бросила

во во ))))
но иногда ты не специально это делаешь,и получается что она тебе и в правду кинула )))))
кинула грубо сказано )))замарозила отношения ))))Воть !_)

нет парень! ты не прав! Если девушка тебя любит - Она всё время найдёт способ держать тебя рядом! Ведь любовь слепа!!!

нет детка )ты меня непоняла)))
кто длжен был уже понял ))))